Психиатрия, консультации пациентов, общение. Шизофрения, депрессия, деменция, эпилепсия, страхи. Нейролептики, антидепрессанты, антиэпилептические препараты. Благотворительность. Всё это можно обсуждать здесь. На форуме используется только литературный русский язык. Объявления и торговля лекарствами не допускаются (для них есть бесплатная доска объявлений — см. ссылку внизу или ищите на Портале)! Избегайте оффтопика (см. пояснения к разделам под каждой ссылкой). Раздел «Общение пользователей» — это для всех и на разные темы.
Здравствуйте. Ищу помощи себе. 2 недели назад еа одном форуме по психиатрии поместила такой вото пост:"Очень надеюсь, что кто нибудь ответит и подскажет, к какому психиатру обратиться в Ростове-на-Дону. Я думаю, что у меня шизофрения. Мне 35, живу с мамой, не могу поддерживать социальные контакты, не могу работать, туплю в рабочем процессе страшно, не могу строить взаимоотношения в коллективе. Веду себя инфантильно. Я даже думаю, просто дебильно. Неадекватные фразы, гримассы. Началось все это дело давно. Я бегала по психолагам сначала. Толком никто из них ничего не говрил, по моему и не делал. Лет в 27 у меня разразилась интенсивная депрессия (мне так казалось) на почве безответной любви (влюбилась в человека, у которого только имя знала). Отношений с портивоположным полом у меня было мало, почти и не было. Я и втюрилась. В очередной раз пошла к психологу, т.к. такую любовь считаю ненормальной. Вдобавок, я стала очевидно такой странной на почве того бреда, что все мои друзья порвали со мной контакты, я стала деградировать.Память пропала, концентрация. Перестала читать, тупо сидела в интернете, что-то искала про какую-то любовь. Денно и нощно ревела. Потеряла работу. Психолог не помогал, я сама, начитавшись описаний психозов, решила, что у меня шизофрения. По линии отца бабушка болела. Историю эту я почти не знаю, родители в разводе и бабушку я видела только один раз. Мой доктор шизофрению отрицал, даже для моего успокоения отправил делать МРТ. Чем меня это дожно было успокоить, не знаяю. МРТ сделала, никаких потологий не было. А мне становилось все хуже. Консультыции у этого психолога я прекратила. Пошла к психиатру. Тот сделал энцифолограмму, сказал, что депрессия, выписал цитолопрам и все. От цитолопрама меня долбило страшно. Я такого наделала на очередной работе под ним, что меня уволили в два дня. Психиатр заменять лекарство не стал. С этим доктором тоже отношения я прекратила. Я сама из деревни. В то время жила в городе. Когда стало совсем не в моготу, вренулась домой. Мои бывашие знакомые попытались со мной возобновить отношения. Но так и не возобновили. Меня взяли на работу(благодаря маме). И это был кошмар. Просто вязкий дикий кошмар. Я делала жуткие ошибки, меня не увольняли, зато моббили по полной. Своих бывших коллег я понимаю, дебилов на рабаоте неадекватных никому не надо. Но понимаю это я их сейчас. Рбота моя закончилась месяц назад. И я успокоилась более или менее. А тогда у меня были все кретины и хамы. И я не стесняясь говорила это своим коллегам, сама не знаю зачем. Прекрасно понимала, что кретины не они, а я. За время работы у меня пару раз были нервные срывы. Выла от каких-то обид ночи, с надрывом. Маму доводила своими жалобами. Она сильно болеет, я это знаю, и всё равно вываливаю на неё свой бред. Виню во всех своих несложишехся делах. Она меня жалеет, или успакаивает, или ругает. Не знает, что делать. Я говорю ей, что я ненормальная всю свою жизнь. Она говорила, что я всё придумываю. Когда я вернулась домой, она очень хотела, чтобы я общалась со своим бывшим кругом знакомых. А я не смогла. Винила она меня в том, что я не захотела. А я просто опять, не знаю почему, оттолкнула своей странностью людей. А месяц назад и она поверила, что я не в себе. Я боюсь спать. Даже глаза закрывать. Свет горит у меня в комнате и в коридоре. А мне все равно дико страшно. И даже не это подтверждает мою ненормальность. А то, что я, когда вернулась, домой, поехала по бабушкам лечиться. У нас то психологов нет. Один участковый психиатр. А к нему идти в нешей деревне я боюсь, все будут знать сразу. Я и надеялась, может они хоть заговорами своими мозг мой успокоят. Получилось наоборот. Я стала спать со светом. После первого же лечения напал дкикий страх чего-то. А я все равно искала новых бабушек. И месяц назад вот полечилась до глюков. Кажется, что когда засыпаю, навливается что-то. Я от страха горло срывала, так орала. Сидела всю ночь, рассвета ждала. Рассказала своей тетке, она сказала, что не по бабкам, а к психиатру надо. Она женщина простая, а я подумала, что это и есть четкое подтверждение шизофрении. Этот страх и эти глюки. Кроме мамы у меня нет никого, из-за меня и у неё нет знакомых. Постепенно отвернулись все. Даже родственники.У меня жуткое отупение, лень непреодалимая, неряшливость. Если я начинаю что-либо делать, еле довожу дело до конца, если вообще довожу. И делаю все некачестенно, хотя, мне кажется, что я очень стараюсь. Не могу принимать верные решения, не умею обращаьтся с деньгами. Мне очень страшно. Страшно, что это правда психоз. И надежды нет. В деревне нашей его никто лечить не будет. Я живу а Ростовской области, может кто поскажет хорошего врача в Ростове? Или государственную больницу нормальную более или менеее? И что делать в этой болезни? Что делать с этими глюками? Какте лекарства пить? Я читала разные форумы и поняла, что снижение интеллекта необратимо. А если пить лекарства, будет ещё хуже. Я хотя бы оборщицей работать смогу? Буду очень благодарна за ответы, и извиняюсь, если пост не последовательный или в нем что-то обидное". На том форуме посоветовали обратиться сюда. Глюки ночные у меня прошли. Ничего не кажется, слава Богу. Но страшно всё равно. И жуткая, тотальная лень. Работу не ищу, не вижу смысла. Это была третья за 3 года работа. Пошла я в церковь на исповедь, хотела с батюшкой поговорить, что мне делать, как себя исправлять. Судя повсему так себя неадекватно вела во время службы, не так крестилась и кланялась, не там стояла, наблюдала за священниками, а не службу слушала, что батюшка исповедовать особо не стал. Сразу спросил про аборты и жизнь вне брака, наложил епитемью (причем в этом грехе я раньше уже каялась на исповеди, его священник отпустил) и сказал на исповедь и причастие не ходить. Я подошла к нему после службы, хотела поговорить, он со мной разговаривать не стал. Я живу без этой "жизни вне брака", в которой я каялась уже, а ведь нельзя 2 раза в одном грехе каяться, 11 лет. Наверное, это добовольнее про церковь не совсем сюда. Но этот случай отражает мою ситуацию. Отовсюду я отфудболиваюсь, как мячик. Даже там, где, вроде, должны понимать всех и всё. Вызываю у людей жуткое отвращение, неприятие. С уважением ко всем участником
Когда пишете большие посты, прошу использовать функцию проверки правописания (она есть в некоторых браузерах, а также в популярных текстовых редакторах). Если будете и дальше писать с ошибками, Ваша тема и учётная запись будут удалены.
Ситуация по болезни понятная. отчаиваться не стоит. Она преодолима. Если Вам рекомендовали с форума "Шизофрения", то для меня это — не самая лучшая рекомендация. Напишите мне в личное сообщение Ваши контакты — я дам Вам номер телефона или интернет адрес хорошего врача в Ростове-на-Дону.
Этот форум использует куки (Cookie). Это делается с целью обеспечить удобство пользования сайтом и реализовать ряд необходимых функций, в частности авторизацию пользователей. Наш форум не использует куки для сбора конфиденциальной информации о Вас и Вашем компьютере. Но если Вас не устраивает использование куков, Вы можете отказаться от него. К сожалению, в таком случае мы не сможем обеспечить для Вас полноценное функционирование форума.
Есть новые сообщения
Нет новых сообщений
Закрыто
Закрыто (популярное)
Поиск
Участники
Регистрация
Вход
