Спасите наши души : форум по психиатрии

Спасите наши души : форум по психиатрии

Психиатрия, консультации пациентов, общение. Шизофрения, депрессия, деменция, эпилепсия, страхи. Нейролептики, антидепрессанты, антиэпилептические препараты. Благотворительность. Всё это можно обсуждать здесь.
На форуме используется только литературный русский язык.
Объявления и торговля лекарствами не допускаются (для них есть бесплатная доска объявлений — см. ссылку внизу или ищите на Портале)! Избегайте оффтопика (см. пояснения к разделам под каждой ссылкой). Раздел «Общение пользователей» — это для всех и на разные темы.

ПоискПоиск   Участники  
Ваш комментарий (необязательно):


Нарушение найдено Вами в сообщении:
Регистрация   Вход
Сегодня: 29.03.2024 - 04:21:02
   Спасите наши души : форум по психиатрии -> Архив раздела «Проблема», часть 4 -> Как своими усилиями победить болезнь и что это за недуг такой?
Автор Сообщение

Angel




гость(я)
Доброго времени суток, уважаемые психиатры!

Прощу прощение, что Вас беспокою, но мне посоветовали Ваш форум, как форум, где я найду компетентный и честный ответ на вопросы, которые меня мучают... Мой основной вопрос звучит так:
 «Как самостоятельными усилиями минимизировать проявление соматических вегетативных расстройств хотя бы на ближайшие полтора года?»
Дело в том, что я очень негативно отношусь к медикаментозной терапии там, где идет речь о психиатрии или неврологии. Считаю, что стараться нужно преодолеть сложности любым доступным правомерным и нелекарственным способом. И лишь в крайних случаях прибегать к лечению медикаментами. Поэтому вопрос мой именно о психотерапевтических приемах, а не психиатрических.

Жизнь – это рана, которая лечиться сама. Мне дороги страдания, потому что из них рождаются радости (В.Высоцкий).

Мои вегетативные расстройства, которые я пытаюсь преодолеть: расстройство сна (более чем два года, сложно засыпать, постоянно просыпаюсь, рано встаю).
Более полугода назад начались уже сильнейшие головные боли, обморочные состояния, нервные тики (напоминающие судороги). Еще ранее — хруст челюсти, боли всех суставов.
Полтора года назад в течении года находилась в сильнейшей депрессии, вызванной постоянной психотравмирующей ситуацией и сопровождающейся страшнейшим чувством вины, невозможностью изменить себя и абсолютно лишенным логики выводом, что надо себя уничтожить... С дуру пыталась организовать несчастный случай, ничего не получилось, я выжила...НО к сожалению не смогла отключить психологический механизм самоуничтожения...  Я пересмотрела все свои мысли на это, расценивая смерть теперь как награду. Теперь Ангел Смерти мне подружка и я знаю, что не должна предпринимать самостоятельных попыток ускорить приход Смерти... Друг и психолог вытащили меня из психотравмирующей ситуации, но... Я убежала, резко прекратив терапию с психологом и оборвав на несколько месяцев все контакты с обществом (кроме самых близких людей).

Полгода назад близкие родственники утащили меня практически силой к невропатологу в психиатрической больнице на анонимную консультацию. Она завоевала мое доверие тем, что выполнила две мои просьбы:
1)убедила моих родных, что у меня просто хроническая усталость (я самостоятельная и сильная,живу сейчас одна, чтобы Вы понимали ситуацию, и не хочу, чтобы за меня родственники переживали);
2)не отправила к психиатру (у меня просто паника от этой мысли).

Мне же диагностировала полное физическое и нервное истощение (не уточняя диагноз и требуя не рыться в интернете... И желательно не читать инструкций к таблеткам). Все ее указания я выполнила, кроме того как "не читать инструкций к таблеткам". Я так не могу, постоянно просила ее, чтобы она по-легче то... Минимум психотропного влияния...
Таким образом, она лечила меня эти полгода всякого рода легкими психотропными веществами (типа Кармазепина), гомеопатическими препаратами и витаминами. Мое состояние улучшалось, однако, любой стресс возвращал все на круги своя. Так, в очень ужасном состоянии приняла из рук близкого человека легкие антидепрессанты (со слов, он консультировался с врачом: «ТЕБЕ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ») и психостимулянты (он не знал, что я серьезно лечусь у невропатолога, поэтому оправдываю его... Мне нужна была я — прошлая для реализации одного важного дела, он пытался это сделать). Итог, резкое ухудшение состояния, как понимаю — сильный психоз: попытка бессознательно выпрыгнуть из окна, проснувшись ночью. Полное абсолютное расстройство сна: вообще не могла спать... Догадалась, что есть телефон невропатолога... Невропатолог ругаясь с трудом поставила меня вновь на ноги...Только через 1,5 суток я смогла на несколько часов уснуть... Спасибо ей, я выполнила насущную жизненную цель... Больше так делать никогда не буду.
Но теперь память о психозе отложилась в голове и я периодически вскакиваю в 2 часа ночи с сильно стучащим сердцем.
Еще одна травма — у меня впервые умер человек, молодая девушка — коллега... мы с ней очень похожи. Итог, в момент, когда узнала — потеряла сознание... Давление подскочило и высшее, и низшее... Экстремальный для меня предел (врачи не поверили, что у меня пониженное, когда я пришла в себя, еле откачали, какими-то уколами и выпить что-то потом дали).. В день похорон и накануне пила корвалол, думала умру от горя и боли в сердце... Не восприняла, что она умерла — целые 9 дней виделась она мне и пыталась за руку утащить.. Договор с ней заключила, что решу одно дело, а потом она меня заберет.
Невропатолог показала мне на дверь психиатра, но я убежала оттуда... Фобия у меня очень сильная (их много последнее время, боязнь людей, общения, МУЖЧИН и т.д).. Пойти на очный прием означает перечеркнуть свою жизнь (у меня работа любимая и сложная очень — не позволит у психиатра лечиться и я обожаю экстремальные виды спорта). К тому же боюсь, что меня в психушке закроют за то, что опасна для себя...
Решила, что СВОБОДА дороже ЖИЗНИ и где-то неделю силой воли мучилась со сном... Таблетки не пила... Теряла сознание от боли засыпая максимум на два часа в день.. Ужас охватывал, возбуждение непонятное, а потом упадок сил резкий... Всякие сны наяву (я просто очень восприимчива — эмоциональная, понимаю, что все это химические реакции от недосыпания + мое богатое воображение). И так, по-моему 7 или 9 дней (не знаю, для меня один большой длинный день).
Теперь со сном все наладилось: прыгнула с парашюта (очень долго мечтала выделить на это все дело денег и совершить этот опасный сложный прыжок с парашютом типа «крыло»)… То есть периодически ночью я опять не сплю, но все наладиться, потому что опять ввела в себя в стресс… Понимаю, что не конец еще... Но я работаю над собой: кормлю себя (поскольку в том состоянии есть забываю), медитации и упражнения, арт-терапия (я даже сама подсознательно рисую)... Пытаюсь сама победить свою болезнь. Пробую освоить метод ДПДГ (экстренная психотерапевтическая помощь) и Фельденкраиза М. Сознавание через движение: двенадцать практических уроков. Но пока сложно идет. Проблема еще и в том, что происходит привыкание... Как и ранее со слабыми успокоительными средствами типа валерьянки и новопассита (они теперь мне не помогают). Так и психологические приемы, притирается один метод, сразу срочно ищу другой. Понимаю, что могу по отзывам влететь в острый психоз, но это лучше, чем на очный прием к психиатру...

Знаю, мне в итоге, нужен психотерапевт… Это единственное мое спасение… Но пугает долговременная терапия и отсутствие в моем городе хороших специалистов (я это знаю из очень доверенного источника). Плюс... Есть еще одна проблема... Это же будет для меня? Слишком большое вложение ресурсов только в моих интересах и ради моих ЭГО-целей... Надеюсь Вы поймете сходу, но я... Как бы так сказать, очень сильно "люблю" себя. Многие люди неоправданно хорошо ко мне относятся, но сама я... Придумала себе моральный закон и свод правил, которые нужно соблюдать (и не дай Бог шаг влево-вправо). Но ведь мы живем реальной жизнью, а не в придуманном мною добром светлом мире без Зла. И так наказывать себя даже за те вещи, на которые я ... ну объективно не могу повлиять... Моя ЭГО-миссия сделать мир добрее (я просто не понимаю зачем завидовать, злиться и быть агрессивным — многие из этих темных эмоций ни разу и не ощущала), но при этом осознаю, что я такой же простой человек как и все (и это, надеюсь, еще одна причина отсутствия у меня чего-то психически серьезного).
Психотерапия? Было принято решение: привожу себя и свои дела этот год в порядок, а затем второе высшее. Психолог. Раньше считала эту науку "черной", поскольку она учит манипулировать людьми, но сейчас... Я клянусь всеми звездами этого мира, что обещаю использовать полученные знания во благо людям. Стать психиатром не смогу, слишком губительна моей эмоциональности эта профессия, к тому же... Медицинское.. Слишком сложно... А вот психолог... Каждый психолог, который истинно желает помогать людям, а не просто сшибать деньги, ОБЯЗАН пройти САМ курс психотерапии, чтобы разрешить ВСЕ внутренние конфликты... Вот и мой шанс...
На это потребуется много времени, особенно с учетом того, что в мыслях я одной ногой на кладбище, другой — в дурке... Думаю мне будет сложно... Так вопрос. Как победить вегетативные расстройства? Еще с учетом того, что меня постоянно охватывает ненависть к себе и чувство вины…В чем себя только не обвиняю по жизни...
Сейчас спохватилась своим психическим здоровьем заниматься, потому что ну вообще ничего делать не могу... Кошмар же какой-то... Люди тут возлагают на меня какие-то надежды и перспективы, а что я теперь...
Всякого рода неожиданно возникающие проблемы по женской части, угроза хирургического вмешательство (началось ухудшение челюстного сустава, несмотря на то, что все полгода я лечилась).
Вкратце моя история (заранее прошу прощения за объем, но поверьте на слово, для меня это вкратце… с учетом того, что я сейчас обожаю писать письма-гиганты, практически полностью заменяя ими живое общение с дорогими мне людьми).
Нет... Совесть не позволит отнимать еще у Вас драгоценное Ваше время… Просто поймите, что всему, что со мной происходит. Есть внешняя причина.
Моя глобальная проблема (так называемая причина, то, что лежит в корне всех моих психиатрических и неврологических проблем) в том, что я очень эмоциональная и мнительная личность.
Я просто мнительная идиотка) И ооооочень впечатлительная... Мне видится, что переживаю по кругу детскую травму маминой имитации самоубийства... Я тогда впервые подумала о том, что жизнь закончилась... Ведь мама умерла... Она была никакая... Таблетки... Скорая… Я сползаю по стене... Ребенок – не понимала... А в мыслях только: «Мама... Это же ты умерла из-за меня... Я не стала той, ради которой ты хотела жить».
Врачи в белых халатах откачали маму и сказали, что доза была не смертельная... И что это работа на публику, хотела папу задеть.. Но я навсегда запомнила в душе это чувство... Чувство, что больше нет выхода...

Из поведенческих изменений более удручают крайние перепады настроения... Я с этим знакома так или иначе по жизни, но сейчас это обретает какие-то устрашающие повороты...

Вообще, если обо всем, что со мной происходит написать, то получилась бы отличная книжка, может быть даже фантастическая... Но я стараюсь это дело не поощрять, потому что. Что мне дороже: мое психическое здоровье или результат в виде книжки? Зачем мне подпитывать иллюзии?Выбор очевиден... Иногда возникает такое чувство апатии, что и бороться нет сил: что же это за недуг мне такой достался???

Не хочу себе ставить никаких диагнозов, хоть если честно уже поставила: F.60.31. Пограничное расстройство личности... Но я же не психиатр? И вообще-то не имею права ставить диагнозы.
Еще хочется надеяться на то, что у меня просто невроз...

НО.... Я знаю, что Вы точно знаете правду... Скажите мне ее.. Ведь зная и принимая проблему это уже полпути к ее решению...
Вчера очень вдохновилась фильмом Игры Разума... Я хоть и не могу делать одно и то же дело долго... То есть постоянно вскакиваю хожу, но я его посмотрела...

О моем состоянии в полной мере знает сейчас только один мой друг и он не хочет отдавать меня в ПНД, чтобы меня мучили там. Ведь я знаю, стоит мне заикнуться хотя бы про Ангела Смерти, то меня сразу положат и будут правы. Основание — опасна для себя.
А не говорить, боюсь что не смогу молчать (случайно вырвется), потому что периодически в разговорах с другом проскакивает... Что умру в определенный период времени и т.д. Но это все такое дело... Надеюсь смогу преодолеть....

Заранее огромное спасибо за ответ.
Сообщение # 1. Отправлено: 10.08.2013 - 15:04:20

Angel




гость(я)
Да... Вы меня простите. Я не знаю как текст редактировать, который уже написала...
Ошибки бы исправить... Ненавижу грамматические ошибки со своей стороны...
А я тем временем прошла тест на Вашем форуме...
Как и предполагалось мной — эндогенности нет :). Я же говорила — причина Экзогенные :))))
У вас начальные признаки этого расстройства -ИПОХОНДРИЯ
И Астения с Депрессией — явные:))))))
Ну... Главное, не эндогенные причины.. То есть, все обратимо)))) Излечивается и уходит навсегда... И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ....
Простите, понимаю — совсем не смешно... А мне то тем более... На работу ходить не могу, делать ничего не могу((( .. Пытаюсь пыль вытереть с книжных стеллажей — голова кружиться...
Все думаю о том: как же я раньше по 3-5 часов спала и чувствовала себя бодрячком...
ХОЧУ ВСЕ ВЕРНУТЬ НА КРУГИ СВОЯ... Чтобы как раньше активная была....

Сообщение # 2. Отправлено: 10.08.2013 - 16:00:36

Angel




гость(я)
Прошу прощение, уважаемый gggDMN! За употребление в своем рассказе всякого рода резкие слова типа "психушка" и "дурка"... Вы просто поймите меня... Я ничего не имею против... Очень толерантно отношусь к людям, с психическими расстройствами (даже сейчас общаюсь с ними на форуме шизофрении и пытаюсь поддерживать чем могу) и к врачам-психиатрам...
Но когда дело доходит до ассоциации этого всего со мной... Начинается светопредставление....
Вы не представляете, что внутри меня происходит...
Я ведь дошла в ПНД... Мне очень-очень плохо было... Зашла, попросила в регистратуре не регистрировать, а показать где кабинет психиатра... Прошла, зашла... Сижу спокойно, отсидела свою очередь... Захожу к врачу... Переминаюсь с ноги на ногу... Паспорт в руках сжимаю...
Она пытается меня убедить представится и зарегистрироваться, а я как воды в рот набрала... Дышать спокойно не могу, посмотреть на нее не могу((((
Чуть не плачу, потому что уже который день без сна нормального.. Мысли плывут... Перед глазами все плывет...
Встала, извинилась, спокойно вышла.... И бежать.. Пока бежала, из-за угла кто-то выпрыгнул...
- Девушка, можно познакомиться?
- Зачем (ошалевшая я)?
- Жениться хочу...
Я просто готова была провалиться сквозь Землю.. Бежать еще сильнее... У меня проблемы вообще с чрезмерным вниманием мужчин... Комплекса по поводу внешности нет, но как говорят: "не родись красивой". Я вообще мужчин воспринимаю как друзей. Не нужны мне отношения... Понимаю — следствие психотравмы, но что пересиливать себя? Так и живем.

Ну а психиатры... Боюсь я... И мой страх — объективный.. нельзя мне к психиатру, я же уже с высшим образованием, с работой (пока что) и с хобби (парашютистка). Куда мне с этим букетом к психиатру?
Сообщение # 3. Отправлено: 10.08.2013 - 16:16:01

gggDMN

участник(-ца) форума





Профиль gggDMN
Л. С.
Ответ gggDMN
Для Angel.
Полагаю, что у Вас есть свое созревшее мнение о многих вещах.
Есть оно и у меня.
 Без медикаментозной адекватной терапии Вы не обойдетесь. Никак.
Можете сколь угодно играть в психологические и иные ролевые игры с сами собой, Вашей вероятно и якобы шибко "продвинутой" невропатологом и иными друзьями и знакомыми.
Со мной не надо.
Либо — Вы больны и лечитесь без выставления каких-либо предварительных условий, отфонарных диагнозов; либо — у каждого свой путь, по крайней мере на этом форуме.
Давать Вам конкретных медицинских советов при таких формулировках вопросов и уровне притязаний не буду.

В виде подарка:  "Жизнь – это рана, которая лечиться сама. Мне дороги страдания, потому что из них рождаются радости (В.Высоцкий)." Не лучшая из его цитат.
В свое время (в молодости) прочитал очень много произведений В.С.В. Однако. Сама жизнь, психическая/ие болезнь/болезни и смерть В.Высоцкого показали  несостоятельность его точки зрения. Поэтому он стал прошлым так рано для себя. Выбрал свой Дао.
Думайте, что для Вас важнее.
Сообщение # 4. Отправлено: 10.08.2013 - 20:16:12

Angel




гость(я)
Нет ничего более прекрасного, чем звездное небо над головой и моральный закон внутри нас (моя интерпретация И.Канта).

Вы могли очень грубо ответить мне за мою наглость, но в это не сделали...

Простите меня, пожалуйста((( Неправильно сформулировала вопрос((((...
Простите.. Мне просто так стыдно чувствовать себя слабой(((..
Я всегда справлялась, всегда была сильной(((..
А теперь...

Нет ничего важнее здоровья... Без здоровья все остальное ничто...
Мой невропатолог не хочет даже со мной общаться, пока я не пойду к психиатру-психотерапевту...
Она даже посоветовала к кому, только наметила мне путь через официальный учет в ПНД и направление в псих.больницу...
А мне очень-очень страшно..

Я нашла этого же врача, к которому меня отправила невропатолог, буквально несколько минут назад в интернете, что он может проконсультировать и в частном порядке...

Уважаемый gggDMN, я признаю что больна.... Только вот не знаю чем... ((( Если Вы найдете возможность мне ответить... Вы сказали, что у Вас есть уже мнение, которое сложилось... Вы меня простите за все, что я не так написала... Не так спросила...
Просто я совсем уже отчаялась найти правильный путь((((

Да и где его найти в такой-то темноте?

Вы же понимаете чего я боюсь: боюсь нейролептиков и антидепрессантов, которые притупят и лишат меня возможности заниматься творчеством и наукой... Я ведь стихи пишу и планирую с горем пополам дописать диссертацию ((((... А еще и работа, которую могу скоро потерять((( С официальным диагнозом от психиатра точно не смогу там работать...

Столько людей с психическими расстройствами мне уже написали, что неправильно подобранное лечение перечеркнуло им всю жизнь...
Как мне не боятся???

И спасибо Вам за то, что уделяете мне время в выходной час... Вы помогли мне еще раз понять, что нельзя так..
Спасибо..

А еще простите за Высоцкого... В силу своего невежества я не сильно знакома с его биографией, а просто обожаю его творчество...
Сообщение # 5. Отправлено: 10.08.2013 - 20:58:11

Angel




гость(я)
УУУ... Опять кажется... А ведь и что мне, как мне поступить???
Идти на прием к психиатру?.. Что он мне скажет? Ознакомившись с политикой этого заведения — Института неврологии и психиатрии... Они обожают пациентам не говорить диагноз... Я, например, при всем уважении, ведь невропатолог тоже врач... И подумать изначально не могла, что мне понадобится психиатр... А диагноз так и не узнала, разве что намекнули на невроз... (((( Но психиатрия насколько я понимаю заболевание "невроз" не знает... Тогда зачем мне тогда психиатр?
И что... Что теперь поделать? А если и вправду понадобиться лечение... А кто знать сколько это все стоит? Тогда мне что придется посвящать родственников? Ведь... Но... Разве не сильнее наказание быть родственником душевнобольного, чем самим душевнобольным...
Неее... Я не желаю своим близким такой участи...

А что тогда делать... С работы я так или иначе временно ухожу, ведь мне надо завершить дела с наукой... А просто уже не успеваю и сил никаких нет(((

Все мысли перепутались и спать опять совсем... Сердце(((
Сообщение # 6. Отправлено: 10.08.2013 - 22:34:39

Angel




гость(я)
Что мне теперь делать? неужели мне всю жизнь так и мучиться под присмотром врачей? Неужели такова моя судьба?
Мне всегда так мучительно было по врачам ходить... Но с психиатром никогда не сталкивалась... Да в детстве была не шибко общительной... Но родители как-то не беспокоились: умная, талантливая девочка... Пусть очень слабая, но... Муз., худ.школа... Гуманитарные науки... На уровне страны первые и иные призовые места... Что еще надо для счастья? К тому же, родители погрязли в своих проблемах...
Ну да.. Очень боялась публично выступать.. но и этот страх переборола... Сама... В студенческие годы достигнув пика своей активности... Я сделала то, что не делал ни один студент до меня... ООООЧЕЕЕНЬ старалась...Я всегда боялась выступать, но всегда перебарывала свой страх и на пике успеха даже умудрялась получать удовольствие... Сама окончила курсы ораторского искусства... Метод слепого печатания...
И... Меня взяли в аспирантуру... На лучшую кафедру, лучшего ВУЗа страны... Просто так... Просто... Без родственников, без денег, без того, чем обычно славиться наша страна... Просто потому, что это я... И есть на Земле добрые люди...
Исполнилась самая заветная мечта...
Но моя нервная система была ослаблена... И не выдержала... ((( Подарка судьбы... Нет, я ни кого ни в чем не виню, вся беда во мне и в том, как восприняла реальность... И то, что мир не идеальный... И теперь не могу жить как раньше... Есть только жизнь "до" и "после",
Неужели...Человеку, который никогда никому не пожелал Зла и всегда дарил только добро... По-крайней мере пыталась.. Да... В личной жизни я напортачила (по молодости и неопытности), теперь у меня комплекс "причинятельницы боли" только потому, что я красивая и соблазнительная... Хотя мне уже просто тошнит от ухаживаний и приставаний... Быть может стоило просто наладить свою сексуальную жизнь? Но... я пыталась наладить...Весь этот год пыталась ее наладить... Со своим первым и единственным мужчиной... Но... Боль и страдания(((.. Нет... Мне это не нужно...
Ведь я еще и добрая... Мы как-то с друзьями даже псих.тест проходили... Так вот... По шкале доброты у меня было 100 процентов... У кого-то 70, 60 максимально, а у меня было 100... Так и не подгадаешь... Просто надо было картинки интуитивно выбирать...

Я хочу и дальше дарить радость людям... Близким... Родным... Друзьям... Как им преподнести весточку о том, что... Душевнобольная??? (((((  И стоит ли?...
Ну почему???

Из всех заболеваний, выпадающих на долю человека, психическое заболевание — самое тяжелое. Оно отделяет человека от общества, от людей (с)...

Говорят, что победа над болью придает нам силы... Ну у меня уже нет ни сил, ни энергии бороться...
Я стараюсь находить позитив, искать что-то доброе, светлое... Но что-то не дает мне удержаться долго в красоте и сиянии прекрасных звезд... Что-то ставит меня вновь на колени...
И в кошмарных снах меня преследуют мысли о психиатрической больнице(((.

Всегда пыталась жить по принципу Дейла Карнегги:
"Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. "

Ну... Почему... Почему сейчас этот принцип не сработал...

Бывают моменты, когда хочется крикнуть — "остановите жизнь, Я устала..." но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет- "НЕ ТВОЯ остановка, живи..." (с)
У меня тоже есть живой Ангел... Настоящий Ангел... Имя одного из моих самых лучших друзей носит...
Ах.. Ради них я хочу жить... Радоваться жизни... Если бы не они, я бы давно уже забыла о себе и приняла свою судьбу...
Сообщение # 7. Отправлено: 10.08.2013 - 23:14:21

Angel




гость(я)
И вот как после этого не считать себя мнительной... Лежу... Заставляю себя уснуть... Как обычно... Сверчит что-то в ушах...
Я ж думаю: "ну начинается, уже слуховые галлюцинации по полной программе"...
В одном ухе сверчит... Ужас...
Включаю ж свет... Прыгает... Я ж как заору... Сверчок.. Эх... Мое животное его покалечило(((( Жалко... Аккуратно выпустила его за окно на подоконник, как же он допрыгнул то до такого этажа...
А вот проблема со сном все так же актуальна((((...
 
Сообщение # 8. Отправлено: 11.08.2013 - 00:20:15

gggDMN

участник(-ца) форума





Профиль gggDMN
Л. С.
Ответ gggDMN
Для Angel.
В отношении Высоцкого — мне не за что Вас прощать. Жизнь и судьба великих людей — это просто жизненный урок всем нам.
В отношении неврозов — это именно психическое, а не неврологическое заболевание. Просто по информации текста — его у Вас скорее всего нет.
 В отношении госпитализаций и т.п.:  на самом деле психиатрические больницы не отели и не санатории. Там более, чем где либо в здравоохранении, соблюдаются "буквы  и дух" различных инструкций, предписаний, нормативов, регламентов и т.п. Кроме проверяющих, это не нравится никому.
Скорее всего — Вы из Москвы?
Достаточно часто приходится сталкиваться с таким явлением: многие москвичи очень много пишут о себе и просят помощи, когда намечаешь алгоритм — нет, это не подходит, это не нравится. Людей с амбициями лечить сложнее.
Вы — молодая и неглупая женщина. Для начала -просто успокойтесь. Ничего супер страшного в Вашем заболевании нет. Преодолимо.
Захотели пойти на прием к частному врачу — хорошо. Не желаете становится на учет — Ваше право.
При наличии репутационных рисков — сотни людей лечатся анонимно.
В Вашем случае у меня, безусловно, сложилось определенное мнение о Вашем расстройстве. Формулировать его не буду, т.к. могут быть несколько подвариантов течения. По крайней мере классического сумасшествия с необходимостью приема сильнодействующих ("кувалдоподобных") лекарств я не вижу. В отношении якобы страха перед антидепрессантами и нейролептиками — это скорее истерические черты Вашего характера + накручивание себя самой недостоверной и селективно подобранной информацией.  Большинство т.н." сердечных" и "кишечных" лекарств, не говоря уже об онкологических — гораздо более токсичны. Пациенты их пьют в больших дозах и никто не скулит.

Однако.
Вы вызвали у меня сочувствие. Что могу предложить конкретно.
Если Вы знаете — я живу и работаю в г.Ростове-на-Дону. Лететь из Внуково -1ч.35 мин из Домодедово — 1ч.50 мин. Примерно столько времени Вы потратили суммарно на все Ваши сообщения.
Я дольше добираюсь из гостиницы в аэропорт, чем и из московского аэропорта до своей квартиры. Перелет по московским меркам недорого — около 3-5 т.р.
 Любой тусовщик в клубе за вечер прожигает в 2-4 раза больше.
Поскольку у нас якобы "провинция", то и само лечение и полный пакет услуг по госпитализации стоят в 5-8 раз дешевле, чем в самом захудалом московском медицинском центре, не говоря уже о "грантах". Глубоко сомневаюсь , что какому-то из ростовских психиатров придет в голову светлая мысль  отправлять по Вашему месту жительства или работы вообще какую-либо информацию о Вас. Лекарства в аптеках стоят идентично московским и ассортимент аналогичен. Лично я вообще не люблю госпитализаций, тем более необоснованных необходимостью.
Из других регионов у меня на приемах еженедельно бывают до десятка пациентов и их семей. Людей не пугают ни автобусы, ни поезда. Но москвичам трудно преодолеть стигму столичных жителей.
Резюме: захотите — приедете. Нет — удачи.

 

 
Сообщение # 9. Отправлено: 11.08.2013 - 10:08:28

Angel




гость(я)
gggDMN
Все люди хорошие, просто иногда совершают ошибочные злые поступки..
А Вы не просто хороший человек... Вы очень добрый... А такие не все...
Плакала минут 10, читая Ваше сообщение...

Скажу здесь следующее: никогда не относилась к тусовщикам... Более того, несколько раз в студенческие года была в клубе, хотелось лететь оттуда со скоростью пули...
Деньги всегда тратила на саморазвитие... И на путешествия, которые оправдывала своей "полезностью". Ну и учудить что-нибудь экстремальное, опасное, чтобы "пройти по краю... переступить запретную черту"... Этого не отнять... Меня это забавляло...  Из развлечений: театры, разного рода культурные мероприятия... В кино и в кафе меня тоже почти не загнать...

По сути — оформлю в личном сообщении... Спасибо... Спасибо...
Вы — чудесный психиатр, я наслышана уже о том, скольким людям Вы смогли помочь... Чуть-чуть жестковатый и строгий), но как иначе ставить на место таких невозможных людей как я...
Более того, последнее время я все более и более восхищаюсь представителями этой профессии, которым не только приходится стрессово каждый день переживать встречи и общение порою с очень тяжелобольными людьми... А еще хватает сил и энергии даже по выходным отвечать таким людям как я....

ТЫСЯЧУ СВЕТЛЫХ ЛУЧЕЙ ВАМ ДОБРА и СОЛНЕЧНОГО СИЯНИЯ!!! Пусть Вас никогда не коснется болезнь — ни душевная, ни соматическая...

Про Высоцкого и иных великих людей... Все гении и творцы немного сумасшедшие... Этим меня успокаивает еще мой друг, потому что порою иначе мою истерику по поводу того, что я заболела и это конец успокоить просто невозможно...  У меня нет никаких амбиций в том плане, что я какая-то особенная, лишь слишком требовательная к себе... Но по поводу тех людей, которые творцы, согласна в некоторой мере... Просто обожаю еще творчество Булгакова... Пусть простят меня ценители литературы, но мне видится, что то, что описывал Михаил Булгаков в своих произведениях, есть ни что иное, как отображение тех явлений, которые РЕАЛЬНО происходили у него в голове... Вот как то так... Но это лишь мое предположение...
Сообщение # 10. Отправлено: 11.08.2013 - 13:16:48
Страницы:  1  2  
Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться


Значки тем/подфорумов:
Есть новые сообщения
Нет новых сообщений
Закрыто
Закрыто (популярное)

Правила форума...

Поделиться страницей:
Объявления о здоровье на нашей доске!

Поможем Ксюше!

Создание сайтов

Больше валют...
SM logo AntiGun logo SaveSoul logo PHP scripts
Поиск ↓ на портале ↓

Погода

Лечение психических и психологических расстройств
МЫ В РЕАЛЕ готовы Вам помочь.
Luminopher
Доски объявленийБиблиотека
A-ФорумКаталог сайтов
S-форумДневникВыкл.
Этот форум использует куки (Cookie). Это делается с целью обеспечить удобство пользования сайтом и реализовать ряд необходимых функций, в частности авторизацию пользователей. Наш форум не использует куки для сбора конфиденциальной информации о Вас и Вашем компьютере. Но если Вас не устраивает использование куков, Вы можете отказаться от него. К сожалению, в таком случае мы не сможем обеспечить для Вас полноценное функционирование форума.
Вы согласны с тем, что наш сайт будет использовать куки?

 
Cookie ON
Powered by WR-Forum © 1.8
mod SM v 6.1 by AntiGun